题图：《我的家人·父母》
文：Evening
童心读世界，阅读是发现也是陪伴
有一个阶段，爱再多都不过度。
没有哪个孩子天生好依赖。
小孩子的独立，需要安全感做支撑。
在他小的时候，充分回应他的需求，培养起足够的安全感，谁都会更愿意启程独立探索这个大千世界，而不是缩在你身边期期艾艾哭哭啼啼为一点小事闹别扭。
《西尔斯亲密育儿百科》里提到了这样一项研究：
“将两对父母和他们的宝宝划分为A组和B组，A组的父母和宝宝亲密无间，随时回应宝宝的需求；B组父母则被设置了许多限制，例如要按照时间表来喂奶，对于宝宝的暗示也较少给予直觉性的爱抚和回应。科学家花了一年的时间持续观察这两组家庭。你认为最终哪一组的宝宝会比较独立呢？答案是A组的宝宝。”
“研究表明，那些在1岁前就与母亲充分建立亲密关系的宝宝，长大后对与母亲分离的忍受力更强。从与母亲相依相偎（在母亲子宫里就已经是这样了）到与母亲分离（成长为一个独立的个体），孩子在成长过程中既需要可供他探询、研究的新环境，也需要持续不断地从父母那里获得安全感和满足感。”
“在陌生的环境中，与母亲具有亲密关系的孩子会先看看母亲，如果母亲传递的信息是‘去吧，孩子’，就会给予孩子莫大的勇气和信心去学习并掌握新信息，当下次再遇到类似的情况时，孩子就有信心可以自己处理而不用向母亲求助了。母亲或其他看护人与孩子间持之以恒的亲密关系能帮助孩子建立自信心，从而促进孩子独立自主。简而言之，享受了亲密关系的孩子能学会信任，而信任将促使他真正独立。”
这个过程，在《我的家人·父母》里，被完整地诠释了出来。
孩子刚出生的那一阵子，你可以顺应自然母性泛滥尽情地宠爱他，用拥抱来温暖他，用凝视来融化他，让他把这个世界对他的善意与欢迎默默吸进自己的小宇宙里。这个阶段，不存在溺爱的问题，你直觉里认为他需要什么，父母轮班，全天守候，有求必应就好了。
为了家务，父母双方一定要分工明确。就像下图中一样，其中一个人上超市，另一个人就要留守在家里全神贯注照料尚且没有行动能力的孩子。公平起见，一定要双方达成谁都不心塞的协议，不时也可交换工种，换个心情。这就是为什么个别奶爸开玩笑说：有了孩子以后，修理汽车、排队交水电费、倒垃圾什么的以前觉得是苦工的杂务都变成了天赐的休息良机。不过，没有行动能力，孩子也不想的啊！所以尿床了会哭，饿了会哭，冷了会哭……额，别害怕，这只是阶段性的，这段工夫做足，前方大放光明！
说到穿衣服、换尿布这些事，当然也需要父母双方都随叫随到啦！下图中的孩子他妈，很明显在循循善诱一步步调教青涩的孩子他爸怎么百分百完成任务嘛。对！一定要把他拖下水……咳咳，开个玩笑，再麻利的母亲，也没必要把所有问题都自己扛。在孩子的性格培养中，父亲的存在也是非常必要的，聪明的妈妈懂得制造机会，帮助孩子与父亲建立链接。
宝宝到了大概6个月左右开始爬行的时候，终于逐渐要获得自主行动能力了，然而他的分离焦虑也在逐步攀升，直到一两岁的学步期达到巅峰。这恰恰是你给他输送安全感的良机。抓住这个关键时期！当然啦，你自然是不会放过的，多少父母看见孩子会爬兴奋得涕泪直流啊！更别提走路啦。
《西尔斯亲密育儿百科》里是这么说的：
“宝宝发展运动技能时恰好也是分离焦虑的高峰期，也许我们可以认为，他的身体能离开父母，然而精神上还没做好分离的准备，于是表现出焦虑。宝宝的身体说走，但他的心里却不愿意。否则的话，他会勇往直前不回头。”
在这个阶段，“不要觉得你让宝宝太有依赖性，以后很难独立。相反，分离焦虑经常是让宝宝变得独立的安全手段。为什么呢？假设宝宝在一个有很多陌生玩具和陌生宝宝的地方玩耍，他开始黏着你，这时你给他‘没问题’的信号，宝宝就会放心地离开你，去熟悉陌生的环境，并定期回到大本营检查一下是否仍旧没问题，然后继续探索新环境。”
“一个跟宝宝感情深厚的人——通常是父母——扮演教练的角色，让宝宝有勇气继续他的探索。每遇到一个陌生的情形，父母都告诉宝宝没问题，这样宝宝才能继续探索。当宝宝熟悉了一个层次后，就会继续迈向另一个层次。当他开始攀爬独立的阶梯时，他要确认是否有人在旁边扶着梯子。”
3岁之前，父母如果能给孩子足够的陪伴，那将是你能送给他最好的成长礼物，因为是你的陪伴，催动了他人生独立探索的力量。
然后，你亲手培养出的那只安全感爆棚、没心没肺的小魔头就可以蹦蹦跳跳奔向幼儿园，撒丫子祸害老师同学咯——敬个礼呀握握手，你是我的好朋友，再~见~
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